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(Taken by Kris in Cambodia.在柬埔寨海邊看見的盲人，來回的在海灘上走著，用他的歌聲來換取金錢。)
（Taken by Kris in Cambodia.牽著他的就是這位小女孩，天真的笑容讓我不由自主的掏出了錢。不知道這樣是好，還是不好。）
我總是在深夜裡開車。
一個人，把窗戶全都打開，頭髮放下來，隨著風，啪嗒啪嗒的敲打自己的臉，任它打亂自己的思緒，就算是不開音響也聽不見自己心裡的聲音。高速行駛經過一道道的關卡，沒有其他的想法，只想著要用180km的速度，安全的到達。
因為在目的地總是有些不願意面對的現實。面對的不就是那些，一群將要跟著我的音樂擺動的人們，一首我即將要為了錢而放的芭樂舞曲，一句一直說不出口的“我們分手吧”，一個不想再見面的人，一些人之常情的壓力。
因為在目的地總是有些不願意面對的現實。面對的不就是那些，一群將要跟著我的音樂擺動的人們，一首我即將要為了錢而放的芭樂舞曲，一句一直說不出口的“我們分手吧”，一個不想再見面的人，一些人之常情的壓力。
偶爾，我會開著車，到看得到海的地方，呼吸那鹹腥的空氣，獨自悼念過往的一段情或是逝去的親人。看著開闊的水，才要升起的太陽，配上自己的眼淚，和永遠到不了的地平線，這時會覺得自己在這世上的存在比例，就像是顆沙。
我總是穿黑色。
高中時期，加入了游泳校隊，每天四個小時的運動外加重量訓練，太良好的飲食，不懂得節制的吃飯習慣，胖到了七十公斤。從那時開始，就自以為能用黑色當作掩護身材的工具。就現在，在眾人眼光中不算胖的我，還是習慣穿得一身黑麻麻的。
這是保護自己的一種方式。Old habits die hard.
我老是被說很黑。
常常被誤認為沖浪妹。其實，我不太敢下海。
我害怕。
還記得潛到深海後往上看見陽光在海面盈溢，和一道道折射出來的光芒，但是周遭卻是如此的黑暗，會有一種令人自在的安全感。五公尺深的海裡，什麼都沒有，只有我的身體，在水裡滑動著。
像隻美人魚，我乾媽把我拉上船後她會這麼說。
還在擦拭身體時，突然聽見泡沫從不深的湖水裡升起，一顆顆的猛烈破擊像是在內戰時，習以為常的子彈聲音，回頭一看，一隻河馬從船身慢慢游過。
我們好幸運，可以在這麼近的地方看見河馬耶！我曾經這麼想。
回想起以前潛到五公尺深的水域裡的感動，好難想像自己的勇氣到底是被誰給帶走了。
可能是那位被馬拉威湖中的河馬撕成兩半的高中同學。我再也沒有離開岸邊。最愛的jet ski還有滑水統統都被我畫上了大叉叉。就連去污染嚴重的墾丁，我也不肯跟著朋友們到水中玩耍。
只有在游泳池裡，我才能慢慢的找回那份寧靜的契合。但是水深五尺的泳池不多，鼓起勇氣想要再度跳入深海，但是那能輕鬆張開眼的馬拉威淡水湖也隨著年紀離我越來越遠。
敏感的皮膚就是這麼樣的曬的又紅又腫，接下的就是發亮的黑。
我不在意，因為膚色，不就是膚色而已嘛？至少，我是這麼的認為。
要我在晴天打傘，穿長袖，擦防曬油，這些，比在我的面前，把我的所有珍藏的作者簽名書都燒了還痛苦。
我愛在黑暗裡看世界。
十八歲開始在pub駐唱，十九歲開始當dj。一直到現在，我還是脫離不了我跟黑暗世界的關係。
雜亂的燈光隨著音樂跳動，酒精的催促下造成的一時你情我願的戲碼一再上演，造成了許多怨偶和悲慘故事，這些，讓我過度的保護自己。
不跟陌生男子打交道，看見陌生人也不懂的微笑，想認識我的人，不是想鬆開我褲帶，就是想要免費入場，那些點廣high的，大聲咆哮的，甚至是接近dj臺的人，終究會被身邊的保全給拖走。
我，曾經被呵護過，所以，我不去不熟悉的夜店，總覺得沒安全感。
我，是個受過夜色保護的小女孩。
結果，看見太多黑暗面，讓我對光極度敏感，對幸福產生幻覺。有一度還以為，有愛就能戰勝一切。很短暫的一度。
所以現在，太陽眼鏡不離手，難聽的話總是講在前頭，做最壞的打算，從不計劃我和他的未來。
我的心是顆黑色的巧克力。
“You, my dear, have a chocolate center.” 說話的人，是個路易斯安那州來的黑人同事。
“You are more hip hop than most black people I know！” 被Plush邀請來臺灣放嘻哈的美國黑人dj這麼跟我說。
我一直對黑人很有好感，因為看見他們就像是看見曾經培育我的那塊非洲塵土。我深愛著非洲，如果可以，我也希望讓我的下一代去那長大。在非洲，沒有紛爭，沒有名牌，沒有卡通，沒有電視，只有在後園籬笆外那一大片等待著被發掘的新樂園。
我愛嘻哈也跟黑人有關。除了強烈的節奏感外，一句句嘔心瀝血寫出的是一段段的歷史，在貧民區裡的掙扎，在白人世界裡的不平等，除非你是黑人，你沒有辦法理解他們對世界的歧視。就連我，雖然有資格對大多數美國黑人說，“I am more African than you are.”可是，也只能為他們抱不平，而不能說，"I know how you feel." 。
我根本無力改變現狀。
所以當他們這麼說我時，我感到榮耀。我被黑人說，我很像黑人。呵呵。
我總是喜歡黑暗的音樂。
高中時期，愛上了Guns N’ Roses，Red Hot Chili Peppers, Metallica和 White Zombie。這些憤世嫉俗的歌詞，沙啞的嘶吼聲，說的是我心中的憤怒，被遺棄在非洲，被當作隱形人，被當作臺灣人當成美國人，被當美國人認為是本地人，被當作ABC，被當作Banana，被貼上所有不堪的標籤時，只有這些音樂能夠舒緩我的情緒。有些事，真的就如歌中所說的，sad but true。
聽完了就可以安心的入睡，知道有人跟我一樣對世界不爽是件什麼還快樂的事。
其實，我真的不知道當時的我在意的到底是什麼？是我的英文比中文好，還是我和家人之間的距離？不懂。
小朋友一個，愛聽Nothing else matters入睡的小朋友一個。
現在聽它，會微微的皺起眉頭，自問，十五六歲的小女孩哪來的煩惱。
最快樂的時期，我聽的卻是這輩子最黑暗的音樂。
我總是在深夜裡最有靈感。
一個人，裸體，坐在大書桌前，重複聽著一首首會讓我落淚的歌，把傲氣、偽裝、勇氣和自我拋開，隨著音樂回想生命中的起起落落，輕輕地嘆氣，把藏在心中角落的壓力鍋開閘，任意流露出所有的過錯，壓抑和懊悔，喔，還有淚。
點根煙，看著燃燒後出現的煙霧在唯一的光線下起舞。
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前幾天，我看見了某人寫了一篇我愛粉紅色。讓我很不蘇湖。
今天，看見了一張不該看的照片。我明天不知道還能不能保有視力。
部落格加強迫性音樂的做法，實在是讓我有點吃不消。
某個兩性專家老是上節目，卻又說不出來什麼道理，讓我很火大。
我剛剛把Metallica的整張專輯聽完了。爽。
發洩完畢。
天亮了。
該睡了。
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